Тематический юмор
-
- Участник
- Сообщения: 416
- Зарегистрирован: 20 дек 2015, 08:15
Тематический юмор
Серена, Я его не защищаю и против вас тоже ничего не имею. Можно ведь просто игнорировать его сообщения. С другой стороны чем больше вас обсуждают, тем лучше вам, наверно ))
- Timur34
- Участник
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 10 фев 2017, 01:51
Тематический юмор
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Тематический юмор
Давно не так крепко спал как сегодня прочитав на ночь сказку про квартиру купленную за неделю. Ну и у иностранца вкус.
Тематический юмор
ubu, не надо ля -ля, пади вчера внес ежемесячный платеж по ипотеке, немного вздохнул свободнее, вот и спал крепко.
Отправлено спустя 4 минуты 39 секунд:
Отправлено спустя 4 минуты 39 секунд:
Ага, то ли дело, выбрал бы тебя) и наличие вкуса не оспорить и прощай ипотека)))))ubu писал(а): Ну и у иностранца вкус.
Тематический юмор
timur1, спасибо за совет. Она просила не писать ей и я перестал писать, потом снова она начала язвит а я отвечаю. Спасибо форуму я давно так не развлекался как сейчас. Особенно виртуальными училками - пенсионерками. Это же бесплатная обучения русского языка.
Тематический юмор
ubu, эй пенсионерка, как пить дать один из тех кто дрочит на мои фото и ночами дышит в трубку.
Тематический юмор
Профессор читает лекцию про интимных отношениях и спрашивает,
- как называется если мужчина хочет но не может
- Все единогласно отвечают "Импотент".
- А как называется если мужчина может, но не хочет,
в зале тишина...
Из коридора злой голос уборщицы - Да сволочь он, сволочь.
- как называется если мужчина хочет но не может
- Все единогласно отвечают "Импотент".
- А как называется если мужчина может, но не хочет,
в зале тишина...
Из коридора злой голос уборщицы - Да сволочь он, сволочь.
-
- Участник
- Сообщения: 114
- Зарегистрирован: 29 апр 2016, 15:24
Тематический юмор
не скучно тут у вас , пенсионеры, учителя русского языка, квартиры, мастурбация, ипотека. Интеллигенция ёпты
Тематический юмор
Стораж секс-шопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.
- Timur34
- Участник
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 10 фев 2017, 01:51
Тематический юмор
Серена
Отправлено спустя 53 секунды:
толко шутка без обид надеюс понели )))
Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:
)))))
Отправлено спустя 53 секунды:
толко шутка без обид надеюс понели )))
Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:
)))))
Тематический юмор
После секса девушка спрашивает своего парня:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
Тематический юмор
вспомнился советский анекдот. ГАИшник останвливает иностранную тачку с блонди зарулем. Проверил права, техпаспорт, офигевает от импортной крутой машины. Потом просит открыть багажник, а там сумки набитые денгами. "Откуда у вас столько?" - спрашивает ГАИшник. Блонди улыбается и говорит - Это я заработала.
-А кем вы работаетет интересно?
-Ну я удовлетворяю мужские желания.
-Это что за работат такая??? Не понимает ГАИшник.
-Ну я помогаю мужчинам раслабится
- ААА! Догадывается ГАИшник, так ты хуй сосешь?
Блонди хлопает багажником и говорит - "это ты со своей зарплатой здесь хуй сосешь, а я деньги делаю.
Тематический юмор
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.
-
- Участник
- Сообщения: 114
- Зарегистрирован: 29 апр 2016, 15:24
Тематический юмор
Я ей сказал что подаю на развод. Выхожу из дома - слышу выстрел. Застрелилась что ли?Захожу.... Шампанское открыла, сучка.
- ВАНО
- Авторитет
- Сообщения: 2323
- Зарегистрирован: 19 дек 2015, 23:30
- Snowflake
- Авторитет
- Сообщения: 2816
- Зарегистрирован: 16 дек 2015, 16:59
- ВАНО
- Авторитет
- Сообщения: 2323
- Зарегистрирован: 19 дек 2015, 23:30
- Snowflake
- Авторитет
- Сообщения: 2816
- Зарегистрирован: 16 дек 2015, 16:59
Тематический юмор
Ну водка Забава это ещё ничего
Однажды друг с России привёз, мы чуть со стульев не попадали когда он пузырь на стол поставил. страшная вещь:
Однажды друг с России привёз, мы чуть со стульев не попадали когда он пузырь на стол поставил. страшная вещь:
แมวสยาม
- Дон
- Легенда
- Сообщения: 11780
- Зарегистрирован: 30 июл 2016, 14:02
Тематический юмор
ВАНО, точно это Викина водка, выпускаемая по спецзаказу в ближнем зарубежье!
Потому что:
1) Люкс (Забава у нас однозначно такая!);
2) Мягкая (характер у неё ваще шик!)
Завтра поищу-может и Яночка выпуск чего наладила!
Потому что:
1) Люкс (Забава у нас однозначно такая!);
2) Мягкая (характер у неё ваще шик!)
Завтра поищу-может и Яночка выпуск чего наладила!
Последний раз редактировалось Дон 01 апр 2017, 04:41, всего редактировалось 1 раз.
- wit
- Участник
- Сообщения: 918
- Зарегистрирован: 05 янв 2017, 11:44
Тематический юмор
Обычный день на первый взгляд,
Тепло, и мухи не кусают,
А на работе говорят: "Тебе зарплату поднимают!
Дадут нам премию большую,
В Египет летом повезут!"
- И ты, услышав весть благую,
Летишь трудить свой скорбный труд.
А шеф тебя радушно встретит,
Пальто повесит на крючок,
И как бы невзначай заметит:
"С апреля первым, дурачок!"
Тепло, и мухи не кусают,
А на работе говорят: "Тебе зарплату поднимают!
Дадут нам премию большую,
В Египет летом повезут!"
- И ты, услышав весть благую,
Летишь трудить свой скорбный труд.
А шеф тебя радушно встретит,
Пальто повесит на крючок,
И как бы невзначай заметит:
"С апреля первым, дурачок!"
-
- Новичок
- Сообщения: 13
- Зарегистрирован: 29 мар 2017, 12:34
Тематический юмор
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!