Тематический юмор

[Домино]

Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли "парень хоть куда".

Приходят родители парня к родителям девушки свататься. Заходят, садятся за стол и говорят: У вас товар, у нас купец, добрый молодец, не пьёт, не курит, с бабами не гуляет. Тут бабка на печи переворачивается и говорит: Уж не дурачок ли он у вас?

[Pizdader]

с интернета

[Nico Bellic]

[10d7535]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает...

[10d7535]

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.
— Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по-детски, возьму черный.
Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один черный?
— Радуеся сынок что ты не Микки Маус!

[Домино]

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?


Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[10d7535]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[wit]

Мужчина как музыкальный инструмент:

от 16 до 20 лет - Арфа. тронешь, сама заиграет.

от 20 до 25 лет - Кларнет. Играет без настройки, но тyго... Тех, кто разбирается в музыке - не устраивает.

от 25 до 35 лет - Скрипка. Самый лучший инструмент. Настраивается за минуту. Качество игры зависит от исполнителя и самого инструмента...

от 35 до 45 лет - Виолончель. Настраивается целый час, играет три минуты.

от 45 до 55 лет - Барабан. Много шума, мало толку.

от 55 до 65 лет - Тромбон. Не играет, но пугает.

После 65 лет - Футляр, хранящий инструменЖенщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!

[wit]

Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь???
- Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!

[Домино]

Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Бля чёж делать то, ипаться то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать то, попробовать в жизни всё надо, как говорится один раз не питорас
Выходит в общем такой качок, загорелый, красавец, в костюмчике и молвит:
-Здравствуйте я Геннадий, проедемте ко мне, там и расслабимся.
-Ок, - ответил новый русский.
Выходят на улицу, там у Геннадия стоит новенький Хаммер весь в тюнинге, по дороге Геннадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставлено по высшему классу. Геннадий предлагает:
-Вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка,... а Геннадий вообще в курсе кто кого е..ать будет???

[Норильчанин]

[wit]

Решила как-то жопа написать письмо в ООН:- Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:1) Почему я не вижу белого света?2) Почему я разделена на две половины?3) Почему я лишена права голос в общественном месте?4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Мужик звонит в бюро секса:- Пришлите мне девушку.- Хорошо. Блондинку или брюнетку?- Мне все равно, я слепой.- Хорошо. Высокую, низкую?- Мне все равно, у меня нет ног.- Толстую или стройную?- Мне все равно, рук у меня тоже нет.- Ну а член у вас хоть есть?- А чем же я по-вашему номер набирал???

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:
Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит:- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла значит робота и говорит:- Боря!Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена:- Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!Сосед (удивленно):- Боря?Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:- В Мытищи, срочно!- Не, в Мытищи не поеду.- Почему?- Там БОРЯ!!!!!!!!

Отправлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Разговаривают 2 подруги.- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?- Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза))

Отправлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина? - ЕЩЁ!

[Али Баба]

У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал Майдан??
-Лично мне-независимость.
Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела попёрли в гору.
-А сколько стоят услуги в вашем борделе?-Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
-А классика сколько?
-А классики у меня пока нет.
Предприятие маленькое, пока я один работаю.....))))

[Домино]

У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живёт знакомый врач, пошёл к нему. Позвонил. Дверь открыла жена врача. Он спросил шёпотом:- Коля дома? Она, тоже шёпотом:- Нет. Заходи!..

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант (себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

[Домино]

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
— Ну как?
— Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Ну как?
— Смотреть противно. И стыдно. И домой хочу.


Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шёпотом: -Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шёпотом:
-А вы почему не раздеваетесь?


- Дорогая, а не совершить ли нам акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

[Домино]

Приходит милиционер домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?


Встречаются 2 школьные подруги после 10 лет разлуки- одна цветущая, вся прикинутая, другая замотанная, плохо одетая. После радостных приветствий хуже выглядящая спрашивает вторую:
- Как тебе удается так хорошо жить, так классно выглядеть?
- Иду в ресторан, выбираю солидного мужика, и веду домой.
- Ты проститутка!!!???
- Ннннет, под кроватью установила кнопку, соединила ее со звонком, и как только мы раздеваемся и ложимся, нажимаю кнопку, раздается звонок, я кричу: "Муж пришел, спецназовец, убьет и тебя, и меня, спасайся!!!" Я живу на первом этаже, он прыгает во окно, а мне- его часы, кошелек, сотка, одежда. Вот так и живу. Попробуй!
На том и расстались.
Через год встречаются. Одна еще более цветущая, другая совсем никакая и рассказывает:
Сделала я кнопку, сняла мужика в кабаке, и нажав кнопку, сказала, как ты учила. А его инсульт расшиб-парализовало и речь потерял...
Вот уже год ухаживаю за ним, первые три слова сказал недавно:
-Какие?
-Ггггдде, ммммуж, сссссуккка ?

[Али Баба]

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.

[Али Баба]

"Не скучай!!"- сказал он... И она не скучала... Веселилась и бухала...

[Домино]

Муж и жена в постели.
Она(взволнованным горячим шепотом): Дорогой, возьми меня...
Он: Ты что, сдурела? Я ж никуда не еду!


Царь-батюшка, Змей Горыныч проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[wit]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

[vova]

После приятно проведенной ночи:
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не торопился.
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки...

[Домино]

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Все таки уговорив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

[Taurus41]

- Дорогая ты что такая грустная?
- Милый ты же знаешь, что я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- И что мне сейчас расстегивать! Кошелек или брюки?.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Если девушка не только красивая, но и умная – то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Проститутка — это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

[Taurus41]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин...

Источник: http://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net

Отправлено спустя 11 минут 36 секунд:
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".

Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических заболеваний…
Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!

Cамое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! »

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень
==специально для Норильчанин===
Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — Ддо ггорода ддовезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может, чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 15, но организация акуенная!!!

[vasyapupkin]

.

Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:
.