Тематический юмор

[wit]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Отправлено спустя 23 секунды:
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Отправлено спустя 32 секунды:
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Витька со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Отправлено спустя 38 секунд:
- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

[Taurus41]

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!

Да и черт с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Если будете обвинять меня в том, чего я не делал — я пойду и сделаю это!

Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

[timur1]

[Домино]

1

[vasyapupkin]

[Рома]

Рома, Хрень какая то, а не канал а подписчики походу все любительницы сериалов

Канал продали за 5,5 миллиона рублей)))) это почти 100 000 $

[Taurus41]

Отправлено спустя 10 минут 25 секунд:
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к
ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша
булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!

[Стас]

Канал продали за 5,5 миллиона рублей)))) это почти 100 000 $

мечта Pro

[Akadee]

Из просторов

[Taurus41]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение то, уже не то..."

[PowerPVP]

Вот на днях наткнулся на это, оно точно детское?
[img]http://s019.radikal.ru/i633/1709/af/acd1dec7dfff.png[/img]

[андрей1992]

PowerPVP, если перевернуть, то можно как стринги носить.

[wit]

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно.

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Отправлено спустя 5 минут 16 секунд:
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Отправлено спустя 5 минут 8 секунд:
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

[timur1]

.

[Taurus41]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель может иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
*********************************************
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
*********************************************
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
*********************************************
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту.
*********************************************
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Пляяяяя, как перед Виталиком неудобно…
*********************************************

harakter.jpg

(12.38 КБ) 450 скачиваний

kasha_v_golove.jpg

(12.95 КБ) 450 скачиваний

gandon.jpg

(15 КБ) 450 скачиваний

[overd]

)))

[wit]

Жизнь-как коробок спичек. Относиться к ней серьёзно-смешно, а небрежно-опасно))


Жизнь – это гипермаркет самообслуживания…главное на кассе не ах*еть от своего “выбора”

ПМС – Понять Мужчине Сложно!:)

[wella]

Объявления из ОЛХ уз:
Куплю жену не старше 1990 года выпуска. Со всеми наворотами. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.
Продам девственность б/у. В хорошем состояний.

Отправлено спустя 25 минут 30 секунд:
Теперь о нашем герое из прошлого:
Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову: Знаете Пьер, я теперь вам как отец!
С чего бы вдруг?!
Я выеб вашу тещю!
*****
На балу, корнет спрашивает у поручика Ржевского:
Скажите поручик, а вон там дама в рот берет?
Берет.
А вон та?
Тоже берет.
А вот эта?
И эта тоже берет.
А та что стоит в углу?
Сейчас повернется лицом..., Ну и эта тоже берет.
Скажите поручик, а как вам удается определять это?
Ну, рот есть, почему бы не взять.
*****
Просыпается поручик с утра, бошка трещит с бодуна, ничего не помнит. Ковыряется значит в зубах и вытаскивает малиновое зернышко. И не поймет откуда оно. Зовет своего денщика и говорит ему:
Сходи узнай где я вчера на балу малину ел?
Тот значит узнает все, и говорит поручику:
Вчера вы целовались в засос с Наташей Ростовой, она до этого отсосала х@й у князя Андрея который до этого отьебал своего денщика за то, что он съел без спроса, банку малинового варенья.

[amorphis]

Ну вот еще из той же серии анекдотик

Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Заболевший полковник не смог придти и попросил поручика Ржевского присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
- Представьте себе – купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу – куда еще одну засунуть?
Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский и кричит:
- Гусары молчааать!!!

[wella]

На балу поручик тихонько говорит барышне:
Пойду поссать.
Что вы, так нельзя говорить, надо сказать поиду посмотрю на звезды.
В общем возвращается поручик и берет бокал вина, ему барышня опять говорит:
Вы бы хоть руку помыли, прежде чем брать бокал.
Не беспокоитесь барышня, я телескоп в другой руке держал.

[Норильчанин]

Вы знаете почему лобковые волосы кучерявые?
Что бы при минете и кунилингусе глаза не повыкалывать

[Домино]

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

[wit]

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пьет, фиг что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекособоченная, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Фигня что пьет, фигня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др****ь!!

[wit]

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

[wit]

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...